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发表于 2014-12-2 13:02:26 |显示全部楼层
  1生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真!
  2人家有的是背景儿,我有的只是背影儿.
  3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
  4都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
  5走投无路还走什么走,直接坐车啊.
  6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存!
  7女人一生只爱两种花:一是有钱花,二是尽量花!
  8你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
  9女人是用来观赏的,男人是用来猜想的!
  10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
  11有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
  12海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇!
  13当你抱怨自己没有鞋穿的时候,你也要想到这个世界上还有没有脚的人
  14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
  15唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!!
  16出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力
  17如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我我也曾经清纯过。
  18一般般的我,一般般的拽,一般般的美女我不甩!
  19众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…
  20只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
  21本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖
  22世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……
  23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
  24什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
  25上今天的班睡昨天的觉
  26我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了
  27夏天,一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
  28诗有云:床、钱、明月、光,衣、失、地上、爽。
  30看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚~~
  31猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样!
  32动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说:放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
  33儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼,儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑,儿子:不过,你的牙确实挺大的!
  34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
  35公车上:怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说:“你没看到我怀孕了吗?”男子很紧张的说:“孩子不是我的!”
  36不要酱瓜,我捡个狗屎给你舔舔。(翻译:不要讲话,我讲个故事给你听听。)
  37蹭经,优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿,俺木友珍稀...下面是绳么乐?俺想不起来乐
  38初见时倾心,再见时痴心。成日费心,欲得芳心。费尽苦心,想都屈心。唔通你心,不懂我心?
  39大哥您了吃了吗?回答;吃嘛吃大热的天儿,嘛都吃不下去,借哪行切,人四铁饭四钢,一顿不吃握的慌。
  40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨!
  41湖南口音的县长报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦(译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦)
  42看你这娃儿瓜兮兮,整天尽在干蠢事,都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
  43年度服饰大奖:丁字裤以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……颁奖辞:它有力的证明了全球变暖的趋势
  44年度女性经典语大奖:下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人.颁奖辞:用一种跨时空概念解决婚姻问题。
  45老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。”老董说:“哦,馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒,骂道:“流氓!”老董极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!”
  46一家陕西人在唐人街开餐馆,儿子当服务生,老妈收钱,老爸大厨。一天,来了个老外,吃到一半,咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”老外想:“onedollar”老妈听见声音,也过来看,问:“谁打的?”老外想:“threedollar?”儿子说:“他打的!”老外想:“tendollar?!”老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:“烫,少盛点儿!”老外:“tenthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔)
  47一个仆人是个黑人,他问主人:“主人,绅士是什么东西?”主人回答说:“这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”过了一会,仆人跑到主人身边说:“主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。”
  48某乡有同胞兄弟仨,在族中排行为老六、老七、老八,眼下都已高龄。老八长子在某地为官,家庭颇富。老七次子在县城经商,广有积蓄,唯老六数子均未成器,农耕苦工度日。于是乎,势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷,遇老七称七叔,见老六则叫他六老汉。某日,老六愤然而语曰:“妈的,别再难为情咧!干脆叫我六哥吧,这样我父母生下的,岂不刚好是祖孙三代?”
  49两位家长互夸自己的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  50一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”这时,人群中有一个酒徒大声喊道:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!
  51导演答应假如他在短期內减去二十公斤,就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法,一种要五千块,一种只要二千块,他决定先试试两千块的。随后他被关进一间很宽敞的房间里,原来里面有一个裸女,裸女的脖子上挂了一块牌子,上面写着:“如果你抓到我,你就可以和我亲热。”胖演员一想:“五千块那种可不是更过瘾吗!”于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间,里面开了另一扇门,里面跑出一只猩猩来,猩猩的脖子上也挂了一个牌子,上面写着:“如果让我抓到你,我就要和你亲热。”
  52阿呆和阿瓜在一起做事,但阿呆总是把事搞砸,于是阿瓜就很生气的问阿呆说:“你知道猪是怎么死的吗?”阿呆说:“不知道!”阿瓜就很生气的对他说:“是笨死的!就跟你一样啦!”又有一次,阿瓜把事情搞砸了,于是阿呆就想机会不可失,想报上次的仇,就假裝很生气的问阿瓜:“你知道猪是怎么死的吗?”阿瓜只是冷冷的回他一句:“你还没死我怎么知道!”
  53说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:“这个笊篱多少钱?”麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:”哦,不是笊篱,是喷壶啊!”
  54我和同事共住一间地下室,近日因暖气开放,室内干燥至极,夜里往往因口渴而醒来,醒来后就是一顿牛饮。这一夜,我先被渴了起来,喝完了自己提前晾下的一杯水后,又把同事的那杯也喝了,并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿,就听到同事大叫起来:“了不得!这地下室太热了,放了两个多钟头的水,还热得不得了!”
  55母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊?
  56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅,其中一只感叹:唉,不知道我们谁能吃到天鹅肉?另一只自信地回答:我能!
  57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行!
  58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的,而且总半路遇见狼,一日,A又失眠,下铺B递上一把刀,干嘛?杀狼!
  59不公平啊,为何钱花你身上,又由我照顾你,还要我看你吃饭……你再不长胖点,罚你下辈子还当猪!
  60街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短,信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
  80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑,当我把它含在口中,又舔又吸……流出来了,粘粘的,终于让它变小了……冰棒
  81插入一个洞,时常翻动,放进去时硬梆梆,拿出来时软趴趴。你想哪去了?我在烤红薯呢
  82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短,信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
  83早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?“任意键!”
  84一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子…
  85我的第一奋斗目标:比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标:还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标:借钱给比尔盖茨
  86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
  87甲:我楼下住着的简直神经病,半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问:那你怎么办?甲:神经病谁理他,继续K我们的歌
  88等俺有钱了,天天迟到早退,工资让他们随便扣;再买两辆宝马,一辆开道一辆护驾,俺在中间骑自行车,还带着你!
  89等咱中国强大了,叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!
  90有人得肾结石,儿子问:什么是肾结石,他说:尿尿的时候有石头出来,儿子很忧虑的说:爸爸,你尿尿时小心别砸着脚!
  91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
  92幼儿园里,分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问:为什么要先洗手呀?一个答:笨蛋!洗洗更健康!
  93妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉”
  94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上,爸爸赶走了蚊子,抹上花露水,宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子在我屁股上尿尿!
  95大人:你知道为什么是妈妈生你,而不是爸爸生你吗?小孩:因为妈妈有产假,而爸爸没有!
  96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
  97初中时,一男生想抄一女生作业,怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴
  98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
  99和朋友吃完饭,服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来,诚恳的说:没错,先生就是二百五
  100美丽姑娘向老翁求婚。老翁:我们合适吗?姑娘:《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁:那规定了什么?姑娘:继承丈夫财产的权利
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匿名  发表于 2019-9-13 05:43:25
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